覺得結束是完成就樂觀一點 覺得完成是結束就悲觀一點

希望的事情常常做不到,成人的世界里沒有容易的事情。總想到哪走走,而且要感覺放逐,這比較難。

前幾天看到這樣的一个头发和胡子差不多長的白發黑膚老人,他一手提一個裝了十幾個塑料廢品的袋子,一手抓著背在肩上的綠色書包,穿著一套白色紅邊運動服。他這么從我面前走過去,我盡量從我看到他側面的瞬間里回想一些其他細節,就算只有這些也讓我不禁聯想了一些事情。只看他的頭,應該是比偏僻更偏僻一點的山里自給自足的道人;只看書包,應該是十年前左右的六年級以下的學生,因為那種書包那時候很普及,沒有拉鏈,靠兩個不知叫什么的機關固定住書包的蓋子,大多為綠色,而且買一些保險會送,后來慢慢看不到那樣的書包了,可能應該后來六年級以前用那書包也小了吧;只看衣服,應該是現在北京的高中生,是樣子很老的校服;只看一手拿的塑料袋,應該是游蕩在接頭的拾荒人。这些复合起来形成的生活,应该别有一番意思。聯想無限,但我更偏向于:他是一個靠空瓶行走的浪人。

顯然這是我比較想要的放逐。

                                                             2008.6.16 雨淺夜 一周不練 小練一下 身體就酸完了 

回去輕鬆幾天 順便給煎熬一年的朋友一個驚喜,回去給煎熬一年的朋友一個驚喜 順便輕鬆幾天。

我沒有什么,知道了這個,差不多就應該知道我有什么了。

看到一個電影里的片段,得到了很大的感觸:我曾設想過很多自己希望成的樣子,想過自己應該擁有的獨特屬性,想過自己想成為一個什么樣的人,然后我去嘗試或不去嘗試獲得這些屬性,最后我所有的就是通過爭取或自然得到的這些屬性,這些復合起來 就是我。我覺得這樣的描述很好的概括出了人生。我想差不多我就是為 我沒有什么 和 我有什么 生活著。在腦子的虛無空間里我沒有很多虛無,我有一些虛無;在面前的實物空間里我沒有很多實物,我也有一些實物。如果我什么都有抑或什么都沒有,那生的希望定早就被用完了。

這是個游戲就看你怎么玩。

                                                                 2008.5.14 為什么說買保險就是買平安

我沒有搞懂很多自以為懂了的東西。這樣的感覺在偶爾的體悟之后持續出現。這讓人有點苦惱,不知道這是不是只有我才有的感覺,不知道我的形容能不能讓別人從那么多感覺里準確的找出它,然后和我發生共鳴。很難,大概因為共鳴的感覺很好,所以發生共鳴很難。

和別人發生共鳴是舒服的事。我自以為搞懂了原因:因為被人認同和理解是很舒服的。但收下這樣的解釋還是有點像吞下藏毒的塑膠球:沒有味道,而且好像是錯誤的。我還是不知道為什么和別人發生共鳴是舒服的事,只能繼續發問為什么被人理解和認同是很舒服的呢。

這樣的問題還有一些:

為什么蛋白質是生命基本物質,因為蛋白質能控制生命活動;為什么它能控制,因為氨基酸形成的空間結構使它產生了這個功能;為什么氨基酸要去形成那個結構那個結構為什么會有這些功能 ............ 我的知識只容許我問到這。

為什么航海能回到起點,因為地球是圓的;為什么地球是圓的,因為轉久了把不圓部分甩出去了;為什么要轉很久,因為有質量的物體之間存在引力 ............ 算了。只要想到 愛因斯坦 牛頓 赫茲 孟德爾 ...等人,這樣的問題會解咒而來。我鉆牛角尖:別人鉆過的牛角尖。要去探索的一切,在所有物質出現之前都已經存在了,是個等著人鉆下去的很長的牛角。

為什么鉆不到頭,因為安排的;為什么這樣安排,因為不想讓我們沒事做;為什么想讓我們有事做呢,因為沒事做人會無聊死的;為什么沒事做人會無聊死呢 ............ 再說話就干掉你,不知道牛頓后來信神了嗎。可能他干脆滅了心里那個問為什么的人。

有時突然明白了以前自以為明白的事情。可能以后突然明白前面這句話的時候你也會有這種感覺。

                                                   2008.2.24 覺得說 乍暖還寒難將息 不是因為冷 是因為陰天