我沒有搞懂很多自以為懂了的東西。這樣的感覺在偶爾的體悟之后持續出現。這讓人有點苦惱,不知道這是不是只有我才有的感覺,不知道我的形容能不能讓別人從那么多感覺里準確的找出它,然后和我發生共鳴。很難,大概因為共鳴的感覺很好,所以發生共鳴很難。

和別人發生共鳴是舒服的事。我自以為搞懂了原因:因為被人認同和理解是很舒服的。但收下這樣的解釋還是有點像吞下藏毒的塑膠球:沒有味道,而且好像是錯誤的。我還是不知道為什么和別人發生共鳴是舒服的事,只能繼續發問為什么被人理解和認同是很舒服的呢。

這樣的問題還有一些:

為什么蛋白質是生命基本物質,因為蛋白質能控制生命活動;為什么它能控制,因為氨基酸形成的空間結構使它產生了這個功能;為什么氨基酸要去形成那個結構那個結構為什么會有這些功能 ............ 我的知識只容許我問到這。

為什么航海能回到起點,因為地球是圓的;為什么地球是圓的,因為轉久了把不圓部分甩出去了;為什么要轉很久,因為有質量的物體之間存在引力 ............ 算了。只要想到 愛因斯坦 牛頓 赫茲 孟德爾 ...等人,這樣的問題會解咒而來。我鉆牛角尖:別人鉆過的牛角尖。要去探索的一切,在所有物質出現之前都已經存在了,是個等著人鉆下去的很長的牛角。

為什么鉆不到頭,因為安排的;為什么這樣安排,因為不想讓我們沒事做;為什么想讓我們有事做呢,因為沒事做人會無聊死的;為什么沒事做人會無聊死呢 ............ 再說話就干掉你,不知道牛頓后來信神了嗎。可能他干脆滅了心里那個問為什么的人。

有時突然明白了以前自以為明白的事情。可能以后突然明白前面這句話的時候你也會有這種感覺。

                                                   2008.2.24 覺得說 乍暖還寒難將息 不是因為冷 是因為陰天

我沒有很多錢,所以只能讓可惜的心情吃掉幻想的行動。不然花掉能建起無數希望小學的錢買下幾條生產線,維持生產直到沒人為停產嘆息。銀板攝影術被淘汰時喜歡它的人的感覺,現在我是可以勉強的體會到一點了。發展總是要消耗的,就像拿著久違的棒棒糖,先覺得現在的東西越做越摳門,然后發覺原來是我變大了。

看看他們吧  以后再想吐就难了  謝謝polalife.com的 氧氣 分享

我沒有幼稚。因為我沒有幼稚,所以我比較想幼稚一點,認識到這一點,說明我是成熟了一些。

幼稚到成熟,不知什么時候發生的,不太像吃盒裝的雙色冰激凌,能仔細吃完咖啡色的一半再去吃奶白色的另一半。想想,其實幼稚和成熟也可以是雙色冰激凌,是化到一半的那種。

以前玩火的時候有人告訴我,喜歡玩火是因為我還小,然后又解釋說:人的成長是進化的縮影,你現在處在火對你很重要的時期。若這理論成立,那我現在處在什么時期呢,是思考吃飽了之后干什么的時期吧。

離開北京的前一天,隔壁寢室的同學一晚上都在唱歌,就開著電腦音響然后跟著電腦狂吼,很放縱,很少見。可能是因為成熟了:幼稚的時候一直都在放縱,成熟了只能偶爾放縱;有人對我說活沒意思,想試試死去,我想對他說:只要還有一個電子愿意運動,宇宙活下去就有意思,可我沒說。也可能是因為成熟了:幼稚的時候什么都不懂,什么都說,成熟了什么都懂,所以常因為知道自己語言的意思而欲言又止;聽到陶喆的I LOVE YOU被翻唱,而且是很好聽的聲音,勾出了不少可笑到撕心裂肺的懷念,同樣可能是因為成熟了:幼稚的時候不相信大人會懷念自己的童年,成熟了發現那時候的這個想法都很值得懷念。

                                                      2008.1.22 為什么不把下的雪存起來夏天做刨冰呢     

被一張碟外殼上的圖畫觸動了記憶的龍頭。

這個記憶的細節突然一起滴溢出的感覺很好。哦,原來名字是 那年夏天寧靜的海 。我發覺人腦永遠不可能被研究透徹。

似乎是在一個像凌晨的夏日暴雨的午后。斜臥著看這電影,在鳳凰衛視電影臺上,家里沒人,在出門吃拉面和繼續半睡看電視之間無謂得踟躕。好像最后沒有出門吃拉面,可能餓過了;也好像最后吃了三合一的方便面,可能餓急了。

當時看完這電影,自覺奇特。現在想想,也好分析,普洱有喝起來無味嘗起來回味的品種,也有喝起來有味嘗多會醉的品種。

                                                                      2008.1.6 可能賣了我能買一塊無味的普洱