我沒有換位思考。

昨天的 馬科斯基本原理 的課上,模模糊糊的聽到老師說了一些關于 換位思考 的話題,引起了我不少空洞的聯想。

常常有人說:你要多為別人想想,如果你是他,你會怎么想,如果人人都這樣對你,你會怎么樣,你要學會換位思考。我想,人相互溝通的時候變換或放棄自己的立場就是 換位思考。

辯論賽上的兩個立場是所有爭論的基礎,有了立場,那些有意布置的分歧才能產生,有意的爭論才能開始。有時我們像是辯論賽上的選手,即使拿到立場是不對的,我們還是會為自己爭論到底,但現實難以對每個出現的無意分歧都安排一場次序井然的辯論賽,所以無意的分歧往往最終產生危機自己的后果,所以有人勸解,讓我們換位思考,也就是變換或放棄自己的立場。

立場是窗戶,透過窗戶,看不全外面的景色。

如果我是個火星上的生物,看到許多的生物每天在地球上活動著,我對地球上發生的事的看法會和做地球人的時候有什么區別呢？我想和尚應該有些類似這樣的感受吧,所以他們能做到 皆空 。沒有立場,少了許多分歧;沒有窗戶,才能看全景色。

但現在仔細想想,如果要做到完全的換位思考放棄所有立場,應該是只有自殺前的人才能做到。

我不是。

                                                                         2007.10.9 晚 在寢室 外面有人放歌

近來的不到一個月里,我的心境是有著不少的變化。但現在,一些對這段時間的描寫的欲望卻是沒有之前想的強烈的。

一邊聽著有段時間沒聽到的自己喜歡的音樂,一邊自己胡亂哼哼什么出來,一邊想一些沒有邊際的事情。

聽有人問,說:你們想想,為什么戰場上美國鬼子日本鬼子蔣匪老是被追著打,為什么中國軍隊拿著大刀也能打敗洋槍洋炮。那時沒有人回答,但我想答案應該是:因為電影電視課文書本是有人管的。

腦子里產生情緒應該由專門的一塊區域負責吧,那這么多相溶在一起不清界限的情緒是怎么產生出來的呢?想到關于自己的一些問題的時候,一般都會有一些類似的感覺:我能解釋很多問題,解釋不了自己。

有人對我說:那是我活下去的原因。我說:那是你活下去的條件,活著找不到原因,活著不需要原因。

電視上說:喜歡周杰倫需要理由嗎?的確,喜歡是沒有理由,理由是喜歡上之后編的。就像電影說的:愛一個人需要理由嗎?

... 我還是為了寫而寫

在家睡覺的感覺最安逸。

                                                              2007.10.2 午夜 想睡覺 外面靜靜刮起變季的風

我沒有鄉愁

我想,背井離鄉的處境會讓人自感無助、失落、迷失,讓人不適。所以生出的一種愁的心境,是鄉愁。

有愁緒的人是詩人。本來預想著要飽嘗一番詩人們離鄉的心情,本來想勉強的充當一回詩人,這浪漫角色。可是到了現在,雖然我也清楚的感覺心里的一些物質在翻滾,但我是清楚的明白那些翻滾與愁緒之類的心境無關。就算一直聽著一些催淚的音樂,就算一直把東西放到箱子里來營造出一些離開的氣氛,就算喝下一些用來踐行的酒精,我也不是詩人,也少了敏感的神經。

SYANG的離線回復里這幾天是打中我心里的空心彈:離家出走吧你。雖然聲音足以震鳴耳洞,但實際的反映卻是一點也沒有的,我也沒有眼淚,我也沒有宿醉。不知出于什么原因,我很喜歡這句話的感覺,驅使我把離線回復改成:離家出走吧我。

前幾天聽吃土豆人說:他經歷了兩個多月的旅行,獨自的,以行走的方式進行。那是我比較向往的旅行方式,一個人在途上,心里會有怎樣的感受出現呢。我想,那一路不應該有鄉愁出現來牽絆心情。可能有一點惆悵比較合適,像從口里吐出的青煙,無限分散,最后成似有似無的一縷比絲更細得多的惆悵在那里盤旋。

昨天午夜,就是臨走的前一晚。沒有人告別,心里倒生來些不應該的失落。因為我是知道這樣的分別哪叫什么別,一躺火車或一架飛機或一則消息,一夜或一小時或一分鐘,之間的距離就縮到咫尺。我沒有鄉愁,是你這個現代害我的。

昨天午夜,我只看了一會兒喜劇,笑到累就睡了。醒來小跑去小手的時候卻恍惚的發現我是從媽媽床邊鋪的席子上爬起來的,那是天熱的時候我睡的地方。這時媽也神秘兮兮的在一邊,邊照鏡子邊說:我看到你昨天晚上走過來睡下去的,跟你說不要睡地上小心著涼,你也沒反應。

......

我可以拿來作為談資的夢游經歷又多了一次。

                                                                2007.9.6 沒早起 今晚去北京 新開始